Black Cat

Ultimamente c’è così poco da guardare in tv, che l’unica risorsa sono i mille canali satellitari di musica. Ho deciso di assegnare i miei awards personali del periodo.

Premio Sansonebellicapelli

Alicia Keys, che starà pure bene con il nuovo look, ma le sue canzoni sono diventate una lagna inascoltabile e lei pare canti con un uovo sodo in bocca.

Premio Vaipureinpalestrachesiamtuttefelici

Va a Craig David, che nonostante abbia copiato un pezzo di Bowie (con o senza autorizzazioni del caso, per me è ininfluente) adesso non pare più il ragazzino sfigato di 7days ma quando balla in magliettina aderente fa mostra di un torace e di due spalle di tutto rispetto.

Premio Grandonnatiammirodamatti

Kylie Minogue, che con quello che ha passato, è veramente strepitosa, in Two Hearts. Tutta la mia ammirazione!

Premio Ciavrestiunpo’sfracellatoimaroni

Ad una delle preferite di mio figlio, Rihanna, ha un po’ sfracanato la min***a, con ottocento video in programmazione in contemporanea.

Premio Nonsosefatepiùschifovoioivostrifans

A quelle cacchette dei Tokio Hotel, che ho visto ieri affacciati ad un edificio in Piazza Duomo a Milano, con uno stuolo di ragazzine sfigate sotto al balcone, vestite e pettinate come il piccolo pederasta che canta, munite di enormi canne di carta pesta, brandite come i reggiseni bruciati dalle prime femministe. Dio santo, ho coperto gli occhi al bambino. Non mi capacito del perchè, quando si son buttati dall’elicottero senza paracadute nel video di Monsoon, non si siano sfracellati a terra.

A questo punto, rimane un grosso dilemma: se mi trovassi in cima a una torre con i suddetti quattro cagnetti e la nana canadese, chi potrei buttare giù?

Semplice. La torre tutta intera dopo essere scesa

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