Black Cat

Tra poco ti sveglierai, e ti accorgerai che è tutto un incubo!
Arrivo stamattina in ufficio con la stessa gioia di un condannato che percorre per l’ultima volta il braccio della morte verso la sedia elettrica.
Nonostante tutto sorrido ed entro. Nonostante la telefonata delle 8.15 con l’avviso dei pc fuori uso.
Entro e aggiusto, nulla di grave, mancate procedure di fine settimana eseguite venerdì sera. Arriva un cliente a pagare.

“La Contabile dov’è?” chiedo guardandomi in giro “A casa con il faccione gonfio per colpa di un dentista incapace.” Ecco, cominciamo bene.
Non c’è problema, la Gatta sa barcamenarsi. Chiamo il Ragioniere per farmi dare le fatture di venerdì. “E’ a casa per una settimana, ha 37.7 di febbre…” E sticazzi, penso tra me e me…
Vabbè, cerca le fatture. Trova le fatture, prendi la carta di credito del cliente. Il pos non si collega.
“Ha un assegno?” gli chiedo sbattendo i ciglioni “No, in Azienda usiamo solo le carte Corporate.” e penso a denti stretti il mio primo fanculo.
Ok, chiamiamo l’American Express, facciamoci dare l’autorizzazione manuale e poi passiamo il tutto sui fogli a ricalco con l’apposito aggeggio. Che chiaramente scopro nessuno ha mai ordinato negli scorsi tre anni… Che si fa? Un fax con la fotocopia della carta di credito con cui noi e il Cliente autorizziamo l’addebito autorizzato al tal numero.
Preparo il fax. Stampo. Stampo… STAMPO HO DETTO! Ok, mi hanno terminato le cartucce… c’è in rete una stampante laser però, ecco, mando la stampa lì… “Guarda che la stampante laser non funziona, ti aspettavamo per chiamare il numero verde dell’assistenza!” parte la mia prima serie di bestemmie a voce sommessa.
Prendi una stampante con i moduli continui, selezionala, togli la carta con i buchini, metti il foglio di carta intestata, seleziona l’opzione foglio singolo, riscrivi il fax che nel frattempo un calo di tensione ti aveva fatto spegnere il pc senza averlo fatto stampare e finalmente vedi uscire un fogliettino scritto in quasi cirillico come quando c’era solo il windows 3.11, che è poi un modulo contabile da mandare in Amex.
“Posso richiederLe la carta che devo allegarne una fotocopia?” chiedo nel frattempo al Cliente sbigottito che pianifica di regalarmi un tour Lourdes-Fatima-Medjugorije. “Ma prego Signora…”
Non sono una signora, in questo momento mi autodeclamo individuo con la stessa finezza di un camallo del porto di Genova…
Fotocopia 1: nera. Fotocopia 2: nera. Fotocopia 3: nera. 4° tentativo: macchina fotocopiatrice che richiede l’intervento di un tecnico. Mortacc… bastard… figl..d..putt..
Torno di là con un grugno da rottweiler e chiedo gentilmeeeenteeeee “Ma la fotocopiatrice funzionava?” a chi non sollevava lo sguardo dalla scrivania. “Ah, no, anche per quella aspettavamo te.”
Il Cliente intanto esce a fumare una sigaretta.
Io che avevo il fumo in uscita continua dalle orecchie nel mentre, sclero furiosamente contro quelle due amebe rimaste in ufficio, vado dal tabaccaio davanti, faccio una fotocopia a pagamento, torno indietro, mando il fax, richiamo American Express e dopo un’ora il poveretto riesce ad uscire.
“Beh, siamo stati bravi, pensare che il Cliente doveva venire dopo mezzogiorno, e siamo riusciti lo stesso a farlo andar via per le 11…”
Ecco, dopo una conclusione così, del caro Socio, sono estremamente felice di avere ancora un minimo di self control e di non essere già in galera per averlo sgozzato.
Perchè non ho fatto come tutti i comuni mortali DUE settimane di congedo matrimoniale?

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