Complice un venticello adorabile, l’abbronzatura di tutta la truppa, piccolina esclusa, ha subito un miglioramento abissale, quasi pari al buon umore.

In compenso oggi io non riesco a parlare, son totalmente senza voce.

Ho scoperto che questo è il sogno dei mariti, a pari merito con una moglie un po’ disinibita, amante del pompino e con la settima naturale.

Meno mi aspettavo che fosse anche il sogno dei figli: il mio mi sta allegramente deridendo da stamattina, visto che riesco a sgridarlo solo sottovoce.

Alle 17 mi chiama l’accettatore per dirmi che la piccina è pronta, lunedì posso andare a prenderla.

Alle 17 e 45 mi chiama il suo capo (che conosco da anni)

Ma… quand’è che ritireresti la tua macchina tu?

Lunedì, mi ha chiamato tre quarti d’ora fa C. per avvisarmi…

Si, ma fai quello di settimana l’altra, che il lavagista non si è accorto del tuo dachbox nuovo e te l’ha scardinato passando in un punto basso. Ti si è rotto anche il portellone del bagagliaio. Tranquilla che penso a tutto io, non ti agitare eh…

Ma porc….

Ora, a giorni alterni, parcheggia così la macchina a rotazione, davanti ad ognuna delle tre sedi.

Avendo a che fare con i clienti direttamente, per la maggior parte delle volte oltre alle mie esperienze, mi tocca sorbire ogni singola seccatura che le persone si portano appresso con le loro macchine.
Antefatto. Io odio le gestioni elettroniche a scapito di quelle meccaniche, in tutto. Nella sicurezza attiva e passiva, nella marcia regolare e in quella estrema, nelle auto e nelle moto. Il problema è che mentre con le due ruote ti puoi ancora scegliere un modello da aggiustare con un cacciavite e una brugola, non esiste a tutt’oggi macchina, escluse quelle nei kit in scatola da montare, che non sia gestita da centraline.
Ti capita così che una guarnizione che isola la mandata dell’aria dei freni di un bolide da 360cv sia crepata, e quando freni invece di fermarti, se sei vicina a un muro ti ci spalmi sopra, che il sistema di emergenza non ha fatto in tempo a entrare.
O che una centralina AAM rifiuti di collegarsi alla tua chiave (nuova, acquistata dieci giorni prima) e resti chiuso fuori da un’auto targata solo tre mesi prima con la solita attenuante che puoi azionare l’apertura manuale spaccando un finestrino (sì, ti si è rotto il tappino che chiude la serratura meccanica, mentre tentavi di staccarlo…)
Magari ti capita che sei un noleggiatore, che cambia auto ogni due o tre anni, e quella nuova ti ovalizza i dischi freni ogni 4.000 km perchè la centralina di un complesso sistema di sospensioni autoadattanti chiude i pistoncini in maniera irregolare e scomposta.

Ricambi certificati. Marchio europeo.
Quando li apri, nella loro scatola dove risultano tutti i simboli di controllo qualità fatto anche sulla trisavola dell’imballatore del magazzino spedizioni, peccato ci vedi un “Made in Mexico” o, se ti va bene un “Made in Indonesia”.

A me questa cosa comincia a infastidire, che ci sono persone esasperate che vengono da me, dai colleghi di altre marche, da ogni singolo centro di assistenza post-vendita.
Persone alla ultima goccia del vaso di Pandora, che restano ferme sotto il sole cocente con una famiglia caricata sulla nuova auto, sinonimo di qualità, prestigio, confort. Mercedes, BMW, Audi, Volkswagen, Porsche. Siamo TUTTI nella stessa barca, tutti.

Perchè, chi, quando si è deciso di esternalizzare tutta la produzione della componentistica del mercato automobilistico, senza per altro ridurre di un cazzo il prezzo del bene finale, dando una bella diminuzione verso il basso della qualità del prodotto?

E’ indegno un trend simile. Per chi compra, per chi tenta di vendere basandosi su princìpi che vorrebbe veder rispettati dalla propria Casa, per chi, come me, si occupa di un cliente scontento che vaga, da una parrocchia all’altra, tentando di imbroccare la meno peggio delle strade. Ancora da trovare, tra l’altro.

Ecco, tutto ‘sto sproloquio per chiedervi: se non sopportate i blog pucci pucci, che ne pensate di una tipa teutone che si è dipinta un Ferrari Testarossa così?

All’inizio mi picchiava e mi tirava il pelo, ora mi accarezza, e sento che è partecipe alla mia disperazione.

Lei, la Gatta, ci ha traditi. Dorme sempre e solo con il signore grande. Noi in altre stanze.

Noi ci vogliamo vendicare.

Alexander si è procurato le chiavi di macchina e box nascondendole a mamma, io mi occupo di trovare la manodopera necessaria tra i miei amigatti… stasera le faremo trovare la macchina così

Ndr: tutti e tre gli elementi li ho trovati stasera in quattro km di strada tra lavoro e casa. Distanza percorsa in qualcosa come 48 minuti. E non ditemi che è Natale e bisogna essere più buoni…

I pensieri su come organizzarmi sono confusionali: diciamo che ci andrei di corsa, non fosse altro che per vedere una certa amica/sorella/mammaditerzogrado che non vedo da quasi due anni.
Ma c’è il problema Alexander…
Per essere presente al corso alle nove, il volo che devo prendere è al massimo quello delle sette. Il Principe prima delle nove è insvegliabile pena martirio dei presenti al suo risveglio. Quindi, eventualmente dovrei partire la sera prima, nel caso andassi con lui.
In caso non lo portassi, chi lo tiene? La ragazza che si smazza le quattro ore pomeridiane credo si suicidi se le dico che deve sciropparselo tutto il giorno, Tony non può stare a casa dal lavoro, mia madre lavora, e mia suocera anche.

Idea!!! Il nido aziendale di tutte le grosse società!!!

Chiamo. Mi risponde una ragazzina, simpaticissima che mi dà subito del tu.
Le spiego brevemente il problema e le chiedo se hanno un nido a cui potermi appoggiare per la mattina, che così sarei partita il lunedì pomeriggio.
Risposta: “Ah, dai, tu portalo che il nido non lo abbiamo, ma tanto in Azienda qualcuno che non ha voglia di lavorare e te lo tiene lo troviamo sicuramente!”

Mi immaginavo già le scene apocalittiche, di una Sede nazionale di Casa Automobilistica con computer bloccati da strani guasti elettrici, cavi tranciati da dentini da latte, dipendenti disperati a cercare un bambino di nove mesi che gattonando si è nascosto chissà dove… ‘n son mica sicura di fare così…

Parrebbe una scena abbastanza comune, il tipico stronzo che guida come un idiota rischiando di causare continui incidenti.

Il fatto più increscioso però, è che il personaggio in questione fosse un ragazzetto di non più di vent’anni, con una Porsche con il tagliandino dei portatori di handicap.

Considerato che per mia nonna, che è rimasta su una sedia a rotelle per quattro anni prima di schiattare, e per mio padre morente me lo son vista negare, con quale bu@o di @ulo vengono assegnati questi permessi?