Archive for January, 2004

Se fai un lavoro in cui devi, in un modo o nell’altro, ricevere informazioni operative da un principale e’, a mio parere, necessario ed imprescindibile, avere cognizioni linguistiche adatte a capire cosa ti viene richiesto nell’espletare le tue funzioni.
La cosa non sempre funziona.
La colf, tre quarti delle volte, ti risponde con un allegro e cinguettante “Si, Signora, certo!“. Cosa che ti rende tranquillo e sereno, felice di esserti fatto capire da chi, sentendoti, fa due occhi piu’ tondi di Homer Simpson ma, a quanto pare, capisce ogni cosa.
Allora… doccia e’ diverso da orologio, giusto? Non mi lavo i capelli con l’orologio, ne’ cerco di sapere che ore sono guardando quel misterioso tubo che esce dalla vasca da bagno.
Ok.
E’ buona norma, poi, se ti viene rammentato che il legno dove tu cammini, piu’ comunemente denominato parquet, e’ estremamente delicato, che devi alzare le cose quando le sposti, non devi farci cadere liquidi o detersivi puri, devi utilizzare un certo attrezzo per pulirlo etc, beh, e’ buona norma prestarvi attenzione ed evitare di far cadere ferri da stiro, assi da stiro, enciclopedie, torrette portacd da 120 dischi, portaceneri in vetro pesanti.
Mi sembra inoltre pressoche’ assurdo addurre scusanti quali la presenza di un pericoloso e minaccioso animale domestico di taglia piu’ o meno simile al BigFoot per giustificare il fatto che non viene permesso lo spostamento dei divani per consentire la pulizia della sala.
Allora… visto e considerato tutto cio’, e soprattutto tenendo conto che io non sono razzista e non nutro pregiudizi verso chi lavora onestamente e tenta di sbarcare il lunario…

1- Perche’ stamattina mi son svegliata con asse da stiro che cadeva, con sopra il ferro da stiro, la brocchina dell’acqua per riempirlo e tutto cio’ che porc… ha lasciato un buco in sala molto simile alle corsie della pista per le macchinine della Polystil che hai fatto per spostare il tavolo?

2- Perche’ sono quattro giorni che io ti ho nascosto la scopa per vedere se la cerchi, che tanto so che usi solo quei ca##o di pannetti raccogli polvere che fai meno fatica, e quando ti nascondo anche quelli, pur di non dirmi che non fai cio’ che ti ho chiesto, li prendi da casa di mia mamma dove lavori nei giorni in cui non sei a casa mia?

3- Perche’ ti ostini a dire che “la Gatta non mi fa lavorare” quando ti faccio notare che fai un quarto di cio’ che DEVI fare, visto che Witch pesa 6 kg o poco piu’ non mi sembra che possa fare scudo con il suo corpo per non farti pulire i divani o sotto, ti pare?

4- Perche’ mi rompi le cose e me ne accorgo quando mi servono e le devo usare io, senza che tu mi dica mai nulla e adduci come scusa che “Non sapevo come dire cosa io rotto, pero’ io riparato”. Un ca##o! Non ripari una cosa che va in acqua con otto giri di nastro adesivo, idiota!

5- Perche’ ogni singola cosa che prendi in mano, dal detersivo, alla scala al soprammobile ti cade immancabilmente per terra? Sai che devi chiudere le dita che noi umani abbiamo prensili, per contenere un oggetto all’interno del tuo arto superiore?

Ma soprattutto…

Visto che ormai ho capito che non capisci una fava di quello che ti dico, roba che se magari me lo dicevi un mese fa evitavo di farmi venire un’ulcera, mi spieghi perche’ quando ti ho chiesto di mettere l’anticalcare sulla doccia, hai messo a bagno la mia sveglia della Oregon Scientific che stava sulla mensola del bagno?

Beh, poco male… venerdi’ e’ il tuo ultimo giorno di lavoro.
Grazie per la splendida collaborazione, ma sei licenziata.

Sottoscrivi la petizione: Metti Black Cat in ospizio!
Stamattina mi son svegliata (o bella ciao, bella ciao.. ehm, scusate…) e mi son messa in microonde la mia tazzona con acqua per prepararmi uno squisito the limone e miele.
La notte l’ho passata quasi insonne, il mio stomaco non mi ha dato tregua.
Mi metto a chiaccherare con Witch, mentre il microonde fa il suo dovere (si, parlo con la mia gatta, che male c’e'?) e sento un profumino di torta in cucina che mi fa temere di aver lasciato nel forno una fetta dell’ultima torta che avevo preparato. Guardo, ma vedo solo la mia tazzona e riprendo a parlare con Witch.
Dlinnnnn
Mmmh, l’acqua e’ calda. Apro il microonde, infilo la mano per prendere la tazza, di consuetudine fredda, appoggio il primo dito e… mi ci rimane attaccato.
DOLOREEEE
Guardo meglio. Ecco, brava Gatta, complimenti… ti sei dimenticata di mettere l’acqua nella tazza, cosi’ le onde hanno fatto scaldare solo l’involucro, che intanto si stava pure cuocendo, esattamente come ha fatto la meta’ del polpastrello del tuo mignolino sinistro, staccata dalla tazza con la pagliettina abrasiva.
Boh… so solo che al solo nominarli amorevolmente sono scesi nella mia cucina 19 santi, il Signore, Gesu’ Cristo e la Madonna…