Archive for July, 2009

Famiglie imbarazzanti

9
1395 days
by in Neurodeliri

Tarda serata, entra in negozio una nonna sui sessanta con nipotina sugli otto anni. Cercano qualcosa per l’imminente arrivo del fratellino.
“Uè Signò anche voi siete in attesa eh?”
Ringhio sommesso.
“No, Signora, ho smesso di allattare da pochi mesi e ho perso solo nove chili… Sono grossa, lo so.”
“E non vi preoccupate che poi non si rimane chiatte, mia figlia di sette mesi ha messo solo quattro chili”
Ringhio meno sommesso.
Parla la nipotina.
“Nonna non vedi che la signora è la sorella castana di quella che canta Poker Face?”
Cristo.

Tentazioni

7
1398 days
by in Neurodeliri

Son riuscita ad uscire dal girone infernale.
I diavoli oscuri mi traevano a loro, tentandomi. Luci sfolgoranti, atmosfere marine, miraggi di beltade.
La loro musicale voce tentava di persuadermi a seguirli, come sirene per i naviganti. Veli impalpabili si posavano su di me per annullare le mie volontà, che si agitavano per farmi resistere.
Ma ce l’ho fatta. E son tornata alla vita.
———
Traduzione: sono andata da Sephora, ma nonostante le commesse in nero mi abbiano proposto le cremine più profumate, i doposole più allettanti e gli antirughe più efficaci, son riuscita a prendere solo mascara e matita che avevo finito. Son fiera di me :P

Frazioni di secondo

7
1402 days
by in Neurodeliri

Stavo parlando con un collega, che mi raccontava, con una tranquillità e un’autoironia che gli invidio, di quella volta che per una frazione di secondo aveva pensato di suicidarsi. Non riesco a non pensare a cosa debba passare nella mente di un uomo, in un momento di particolari pressioni, per anche solo pensare di prendere dritta quella curva e oltrepassare con l’auto il guard rail per buttarsi in mare. Non mi piace pensare che si possa arrivare, io mi soffermo solo a pensare a *cosa* avrei potuto fare per migliorare il mio status attuale, ma mai e poi mai metterei in forse il fatto di continuare a vivere.
Però al mio ieri ci sto pensando molto.. Vuoi che il periodo che sto passando è parecchio deprimente, vuoi che molte delle mie speranze si sono infrante contro una realtà che non rispecchia nulla di quanto avrei voluto, è un oggi che non mi rappresenta quello che sto vivendo.
Ieri, per la prima volta forse, mi son resa conto di quanto sia invecchiata, di quanta acqua sia passata sotto i miei ponti senza quasi che me ne accorgessi. Il fatto è che io sto vivendo da anni in attesa di un domani che mi porti buone notizie, seppur sia quasi conscia che queste notizie non possono oggettivamente arrivare, ma la mia speranza non vuole cedere il passo alla rassegnazione.
Non sarebbe brutto potersi rassegnare, anche se suona male, lo so, forse potrebbe calmare la mia ricerca frenetica di felicità, ma io non ci riesco, è come se sapessi di non *doverlo* fare. Quando hai altre vite che dipendono dalla tua, la prospettiva delle priorità cambia a tal punto da rovesciare ogni tua convinzione, da roderti da dentro fino al cuore della tua anima, ma non se ne va. Non c’è medicina, non c’è cura, non ci sono placebo e paliativi. Ci sarebbero *parole*, quelle che aspetto.

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